En la otra vida...

Éste día quedó escrito. Lo esperé, lo esperaba desde hacer mucho y llegó. No fue como lo soñé, pero llego. Hoy me obligo a escribir, porque debe quedar escrito lo hoy vivido.

Siempre he dicho que tú no existe y yo tampoco. Tú no eres y yo tampoco. Sé que no vienes acá con las palabras muertas, por eso no me muerdo la lengua para expresarte que:

Me muero de ganas de quedarme, de vivirte, de beberte, de amarte, y de morirme. Muero de ganas de sentirte, de comerte y de besarte. Hoy amor, muero de ganas de ti.

Ahí nos quedamos, ahí estuvimos, anoche nacimos y ahí mismo nos morimos.

Todo fuera como un cuento. Pero mírame, ya no lloro, ya no sufro, solo vivo. Porque he aprendido de tí, que venimos a vivir. Porque me hiciste crear un blog para llorarte, pero no sé como, no sé a que horas empecé a entender que terminaran nuestras vidas y siempre seremos lo que somos y estaremos en dónde estamos, viviendo lo que vivimos.

Por eso hoy no te lloro, ni te odio, ni te mato. Hoy te bendigo, te quiero y te amo. Nuestro amor no es en esta vida, ni será en esta muerte. Nuestro amor, no es ahora, ni mañana, ni nunca. Tal vez en otra vida me reconozcas y me ames. Hoy amor, sigamos a dónde vamos, vivamos como vivimos, seamos quienes somos, volemos con quien debemos volar.

Acá en esta vida, verás mí vuelo y yo veré el tuyo. En la otra vida amor, sólo en la otra vida y hasta la muerte volaremos juntos…

Besame.

Quédate.

Quiero pedirte que te quedes. No te vayas, solo espérame un momento y podremos volar juntos. Quédate así como llegaste: callado y tranquilo.

Quiero seguir sintiendo tus asfixiantes y húmedos besos. No te vayas. Necesito de tus brazos, de tus caricias y de tu amor.

No te vayas por favor te lo pido. Perdón por la incertidumbre de no quedarme hoy a tú lado -- mañana será distinto--, pero espéreme, solo un momento. Quiero que me esperes para poder ser bella a tu lado. Aún tengo algo en mi pecho que me duele y no quiero mancharte de un sufrimiento ajeno. Hemos sido sinceros los dos hasta este momento, y siento miedo de pedirte que te quedes, pero quiero correr nuevamente el riesgo.

Cuando llegaste a mi vida, nunca imaginé que ocuparas ni lo mínimo de lo que ocupas hoy en mi mente. Pero tus palabras, tus piropos, tu cariño es algo que nunca me había pasado y que nunca había sentido.

Gracias por ser tan bello y sincero conmigo. Gracias por venir a mi vida. Gracias por curarme sin que te des cuenta, me diste la cura de tu amor y hoy te pido por favor que no te vayas.

Quédate acá conmigo, quédate y que el destino decida el tiempo. Sé que decidirás tú quedarme a mi lado, tengo mucho que darte y sé que puedo recibir lo mismo. Sólo un favor:

— No te vayas… “espérame un momento”.

Yo también quiero correr el riesgo!

Mario Benedetti. Una vez más acá

El arte de no dormir.

Eran casi las 11:40 P.M., empezaba a impacientarme por no poder dormir. No acostumbro dormir cuando el sol invade el cielo con su luz, y en esta ocasión había tomado un descanso a las 2:30 P.M. y que obviamente había terminado en un profundo sueño, ése era el motivo porque ahora no pudiera descansar cuando realmente debía.

Decía, púes, que eran las 11:40 P.M. y no podía dormir. La computadora y la web eran una buena opción pero ya no quería estar de nuevo con la computadora, todo el día trabajo con ella que me empieza a fastidiar.

Leo dos libros a la vez, y por el momento no quería continuar con ninguno de ellos —los leo diario y en todas mis horas libres—, sólo quería descansar, sólo eso.

Desde hace quince días ya no duermo en mi cama (bueno en mi casa), mi habitad ha tenido unas modificaciones estos días. Precisamente ahí detuve mi mente, quise sacar una lista de el porque creía ahora que mi vida ciertamente ha cambiado o estaba cambiando. La verdad es que yo la quise cambiar.

Estaba sola en un cuarto que aún es ajeno a mí, digo ajeno, porque ningún mueble me pertenece, solo el espacio es mío. Quise estar sola, ahora lo estoy. Sin embargo —como dice Arjona— realmente no estoy tan sola. Dios siempre me acompaña.

Me doy cuenta que mi vida empieza a cambiar, porque, mi ropa ya no es la misma, también mis zapatos son distintos: tengo sólo un par de tenis y más de 10 pares de zapatillas (es que ahora ya camino sobre 9 centímetros); La mochila por una bolsa, lo que las libretas por una agenda, el cabello tambien es distinto; muchos cosméticos, perfumes, pulseras, aretes, cremas…

Ya no tengo cafés preferidos, ahora me encantan los restaurantes-bar., más amigos, más fiestas, más invitaciones, más diversión. He borrado muchos contactos en mi teléfono, pero he agregado el doble de nuevos amigos. Eran las 01:00 a.m., y todo me parecía genial. Realmente es muy bueno.

En la oficina; mucho trabajo, pero mucha responsabilidad, muchas ganas. Amo y me ama mi familia. Temporalmente vivo en otra casa, pero solo es por “la auto dependencia” que algunas veces todos queremos sentir. O el cambio que hay en mí.

Sentí miedo, pero ahora sé que solo es una reacción sensible a una situación desconocida. Hoy conozco algo más que no sabia. Disfruté mi miedo, mi dolor, mi pena, mi angustia, porque cierta estoy, que no volveré a sentir el mismo miedo por la misma cosa.

sherezada a travès de Allan Poe

EL GATO NEGRO.

No espero ni pido que alguien crea en el extraño aunque simple relato que me dispongo a escribir. Loco estaría si lo esperara, cuando mis sentidos rechazan su propia evidencia. Pero no estoy loco y sé muy bien que esto no es un sueño. Mañana voy a morir y quisiera aliviar hoy mi alma. Mi propósito inmediato consiste en poner de manifiesto, simple, sucintamente y sin comentarios, una serie de episodios domésticos. Las consecuencias de esos episodios me han aterrorizado, me han torturado y, por fin, me han destruido. Pero no intentaré explicarlos. Si para mí han sido horribles, para otros resultarán menos espantosos que barrocos. Más adelante, tal vez, aparecerá alguien cuya inteligencia reduzca mis fantasmas a lugares comunes; una inteligencia más serena, más lógica y mucho menos excitable que la mía, capaz de ver en las circunstancias que temerosamente describiré, una vulgar sucesión de causas y efectos naturales.

Desde la infancia me destaqué por la docilidad y bondad de mi carácter. La ternura que abrigaba mi corazón era tan grande que llegaba a convertirme en objeto de burla para mis compañeros. Me gustaban especialmente los animales, y mis padres me permitían tener una gran variedad. Pasaba a su lado la mayor parte del tiempo, y jamás me sentía más feliz que cuando les daba de comer y los acariciaba. Este rasgo de mi carácter creció conmigo y, cuando llegué a la virilidad, se convirtió en una de mis principales fuentes de placer.

[...]

Espero curarme de tì. J. Sabines.

Para mì Mariposa Traicionera.

"... vuela mi amor, vuela cerca del sol, para que veas lo que es dolor... ay ay amor ya no regreso contigo..."

Alusión a los cabellos castaños.

Así como fui yo, así como eras tú,

en la penumbra inocua de nuestra juventud

así quisiera ser,

mas ya no puede ser.

Como ya no seremos como fuimos entonces,

cuando límpida el alma trasmutaba en pecado

al más leve placer,

Cuando el mundo y tú eran sonrosaba sorpresa.

Cuando hablaba yo solo dialogando contigo,

es decir, con tu sombra,

por las calles desiertas,

y la luna bermeja era dulce incentivo

para idilios de gatos, fechorías de ladrones

y soñar de poetas.

Cuando el orbe rodaba sin que yo lo sintiera,

cuando yo te adoraba sin que tú lo supieras

-aunque siempre lo sabes, aunque siempre lo sepas-

y el invierno era un tropo y eras tú primavera

y el romántico otoño corretear de hojas secas.

Tú que nunca cuidaste del rigor de los años

ni supiste el castigo de un marchito ropaje;

tú que siempre tuviste los cabellos castaños

y la tersa epidermis, satinado follaje.

Tus cabellos castaños, tus castaños cabellos

por volver a besarlos con el viejo fervor,

vendría yo la ciencia que compré con dolor

y la tela de araña que tejí en sueños.

Así como fui yo, así como eras tú,

en la inconciencia tórrida de nuestra juventud,

así quisiera ser,

mas ya no puede ser…

Renato Leduc.

Llego la muerte.

Un esfuerzo muere. La muerte hizo de las suyas y se lleva mi paraíso.
Hoy siento miedo de escribir, las últimas letras que aún flotan en lo que fue un paraíso. Diez palabras, solo diez. Han matado a miles acá escritas. Ojala sólo hubiesen sido las palabras; las forzadas, la sinceras, las odiadas, las alabadas, las de amor, las de odio, de corazón, de humildad, las sencillas, las que dicen mucho, las que no dicen nada, las que tienen faltas de ortografía… Mis palabras.


No mueren solo ellas, también muere un sentimiento. Maldita calaca, algo mió se llevó.


Diez palabras. Sólo puede responder: Gracias. No tengo aliento. Por primera vez sentí en dos el corazón. Estaba como un coco con agua fresca, su carnita era tierna y con diez palabras en forma de machete lo partieron en dos. Ay!! Mi corazón como me duele, cada vez que palpita me duele el machetazo.


Mañana seré feliz. Pero hoy las palabras mueren, el sentimiento calla, mis dedos le lloran por no poder escribir más. Con demasiado cuidado hoy escribo el último pensamiento que me queda: “cierta estoy, que en ningún pensamiento existo y que ni en un recuerdo quedo”.


He revisado éste escrito más de 11 veces, creo no tener ninguna falta de ortografía. Demonios que importa. Al fin de todo solo quería decir: Mis palabras hoy mueren. Gracias.

Cuando me dieron la espalda, yo les dí la cara...

Siempre me ha gustado exponer, sin embargo no me gusta exponerme. He tratado de ocultar un rostro para causar más intriga entre nosotros. Pero hoy quiero exponer algunos motivos porque hoy soy Sherezada. Y deseo exponerme.

Yo nací hace 200 años, viví hace apenas 100, morí hace 50 y hace apenas unos días resucité. Resucité porque me cansé de dormir, me cansé de soñar. No, no abandono mis sueños, tampoco dejo de soñar, ahora viviré lo que he soñado y por eso me quiero confesar.

Cuando nací no fui deseada, sin embargo yo deseé, cuando me dejaron sola en la casa, yo me acompañé, cuando fui la burla de muchos, yo también me burlé. Cuando crecí y era una joven también me humillaron, pero yo aguanté. Quisieron aplastarme y yo corrí. Cuando me dieron la espalda yo les di la cara, cuando me tiraron, yo me levanté, cuando todos se rieron por mis sueños, yo también me reí. Cuando usaron mi pasión, yo me apasioné, cuando me pidieron compañía, yo acompañé. Cuando me crucificarón, yo me desclavé.

Mi familia siempre creyó en mí y esa vez no creí. Mis familiares destruyeron mi hogar y yo lo reconstruí. Cuando me odiaron, yo también odié, cuando me amaron… jajajaja —corrijo— cuando me quisieron, yo amé. Cuando me gritaron ¡¡¡ Pendeja!!!, Yo contesté. Cuando me dijeron que venia de la mierda, yo ahí los dejé. Cuando me hice invisible para todos, yo ataqué. Por eso no saben quien lo dejó ahí en la mierda dónde ellos me mandaron. Por eso nadie sabe que, cuando me mataron, yo resucité.

Soy sherezada señores viví hace 100 años, y no hay diferencia hoy. He vivido, he luchado, he soñado, he amado, y hoy he resucitado. Soy Feliz. 

Soy sherezada, y puedo decir un “te amo” a quien yo amo, pero por mis 200 años anteriores también puedo decir “que te vayas a la chingada!!!!, a joder a otra parte”, si de nuevo me atacan… ja ja ja ja ja ja ja

Amor mío

Amor mío, mi amor, amor hallado
de pronto en la ostra de la muerte.
Quiero comer contigo, estar, amar contigo,
quiero tocarte, verte.

Me lo digo, lo dicen en mi cuerpo
los hilos de mi sangre acostumbrada,
lo dice este dolor y mis zapatos
y mi boca y mi almohada.

Te quiero, amor, amor absurdamente,
tontamente, perdido, iluminado,
soñando rosas e inventando estrellas
y diciéndote adiós yendo a tu lado.

Te quiero desde el poste de la esquina,
desde la alfombra de ese cuarto a solas,
en las sábanas tibias de tu cuerpo
donde se duerme un agua de amapolas.

Cabellera del aire desvelado,
río de noche, platanar oscuro,
colmena ciega, amor desenterrado,

voy a seguir tus pasos hacia arriba,
de tus pies a tu muslo y tu costado.

(Jaime Sabines)

Para mi comall y su olvido...

“Es tan corto el amor y tan largo el olvido”, así quiero platicar hoy contigo. Tu allá y yo acá, pero platiquemos de esa mal tan grande que es el olvido y que se obtiene de una maravilla que es el amor.

El olvido (del Latín oblitus) de acuerdo al Diccionario de la Real Academia Española es la falta de memoria o cesación de lo que se tenía de una cosa. Cesación del cariño que antes se tenía. Descuido de una cosa que se ha de tener presente."

La Real Academia, hoy nos quiere hablar de olvido, y puede hacerlo, pero respecto del olvido de memoria de un enfermo, y como quisiera ser hoy una enferma de memoria, para olvidar todo y hacerme la loca de una confusión —así como lo estas hoy comadre— y que mi mente se quede detenida en esos momentos de amor, de besos, de cariño, de pasión que hemos vivido.

La Real Academia, se atreve a formar una definición de olvido, sin que ella haya sentido recorrer sus manos de mi hombre por su espalda, sin que ella haya sentido sus dulces besos de amor, sin que haya sentido ese alboroto en la panza cuando nos prometíamos amor.

Y es que después de que existen las promesas entre dos personas, sentimos que podemos contra todo y contra todos, después de que alcanzamos un grado máximo de felicidad (posiblemente habrá más en la vida) con el ser amado, nos sentimos fuertes, bajo los efectos de una droga mixta —estimulante y depresiva— primero nos alucinamos, sentimos que viajamos por unas naves hacia nuevos sueños, que nos hacen sentirnos capaces de detener el mundo con un dedo; después de ese viaje al infinito, nos genera un segundo efecto, EL DEPRESIVO, ese maldito efecto de pesar o saber que todo ha terminado, y nos encierra en circulo viciado que nos confunde con volver a probar las miles de sus besos. Es ahí mi querida comadre cuando uno quiere invocar el olvido.

Tú, que has amado y aseguro que fuiste amada, hoy te sientes confundida por el amor, te revolcó el amor, pero no te mato. Así que mientras buscas una respuesta frente a tu computador, en un mundo virtual al que le has dado varias horas de tu vida, quiero hacerte saber que no eres la única que hoy busca las “instrucciones para olvida”.

Hoy me uno a tí — si me lo permites comadre— para revelarnos en contra de la Real Academia y exigirle pronto “las instrucciones para olvidar”, “un breve manual para confusiones de amor”. Entonces así, podríamos decir gracias Real Academia, que me has acompañado durante toda mi primaria, secundaria y la vida de amor que es tan complicada.

5 minutos para volver a nacer!!

Gracias al amor que hoy me permite 5 minutos para hablar de él:
Gracias al amor puro, al falso, al sucio, al claro.
Gracia al amor sincero, al farsante, al espontáneo, al preparado.
Gracias al amor joven, al añejo, al de 40 y 20, al de 20 y 40.
Gracias al amor que hace llorar, al amor que hace reír.
Gracia al amor que mata, al que da vida; al que pinta arco iris, al que borra todo.
Gracias al amor indirecto, al directo; al de golondrinas, al de sapos.
Gracias al amor con sexo, al de sin sexo; al amor con pasión, al de aburrimiento.
Gracias al amor de amigos, al de familiares; al amor de enamorados, al de traiciones.
Gracias al amor de promesas, al de mentiras: al de ilusiones, al de fracasos.
Gracias al amor que hoy me permitió 5 minutos para hablar de ti.
Por todo y esto más; agradezco al amor que hoy pude decir: Gracias amor!!!

Carta de un suicida.

Se que van a llorar, se que todos dirán porque lo hizo,

sé que querrán tenerme de nuevo a su lado,

para preguntarme que pensé en ese instante…

Siempre vi las nubes blancas y el cielo azul. Puede ver los árboles verdes y el agua clara. Conocí lo montes donde me resbalé con mis primos jugando a las resbaladillas, subí al cerro más grande que conocí y me conecté con Dios. Respiré varios aromas de este mundo, conocí a muchas personas y consideré a varios mis amigos.

Yo agradezco a mis padres, el haber traído a conocer este mundo, es bonito. Yo agradezco el tiempo que me regalaron las personas que me conocieron y si faltó alguien a quien conocer, lo lamento. Fui feliz a lado de cada uno de ustedes, mis sonrisas nunca fueron fingidas, mis palabras no fueron preparadas, el amor y cariño no fue limitado. Yo amo y quiero a mi familia y amigos.

Fui feliz; mi infancia no fue perfecta, sin embargo no me quejo de nada. Mi adolescencia fue decadente pero traté de darle vida. A mis 18 años, empecé a conocer de eso de los “enamorados”. Me da pavor esa palabra. Fui a la escuela siempre y si algún compañero me recuerda cuando yo muera, se lo agradezco. Quién tenga dudas de quién soy; soy la chica que se sentaba en el fondo, la número 17 de la lista de asistencia, la fea y gorda de quien todos se burlaban, soy yo compañeros. Me voy a otra escuela, no desaparezco, simplemente cambio de lugar de residencia, voy con el maestro Jesús que ya me espera.

Hoy es hora de partir a otro lado, no se juzgue nadie, no se culpen por favor, quiero que todo sea tranquilo, quiero que no haya enojos ni reproches, no me critiquen por favor, no lo hagan.

Yo quería hablar de todos y de toda mi vida, pero mi pecho se comprime y el corazón siento que explota, mis manos me sudan y mis ojos lloran. Si ahora escribo, es porque no quiero que hagan preguntas absurdas y no den respuestas falsas. Yo me voy porque quiero, porque no soy de este mundo —siempre lo he dicho— quise crear un paraíso, pero fue solo una quimera.

Yo puede quedarme acá, pero no quiero. Esa es la respuesta si la buscan. No quiero quedarme acá; no es por ustedes, no es porque me hagan nefasta, no es porque no los quiera, no es porque no quisiera seguir a lado de ustedes. Soy cobarde, sí, soy muy cobarde que no pude repararme de un golpe tan duro que me han dado. Pero no son ustedes padres, hermanos, familia y amigos, no, no son ustedes, soy yo.

Me divertí tanto con mis hermanos y padres, fui tan feliz a su lado, por ustedes familia y amigos, siempre me sentí amada, por algunas personas no, pero ahora ya que importa…

Recuérdenme de vez en cuando, sería absurdo pedirles que no me lloren, pero en esta vida llegué llorando y vacía y me voy con llantos y sin nada…

Yo camino por las noches

Yo camino por las noches, grabando sonidos y respirando olores. Yo camino por la ciudad que un día me pareció triste y gris de día y ahora me parece jubilosa y roja de noche. Hoy camino para dejar en alguna esquina el miedo que me contagiaron esas personas que ya no caminan hoy por acá.

No me imagine el horror que se siente tenerle miedo al miedo. El miedo a cualquier cosa —como ya lo tuve— no tiene comparación. Solo es un temor mínimo. Pero miedo a caminar hoy por mi ciudad, a escuchar lo que he grabado y a respirar lo que he olido, me hace temblar por dentro.

Y es que, estoy sorprendida de que una persona a la que no conozco, utilice mis manos, mis pies, mis ojos, mi boca, mi cuerpo, para que tenga vida. Una persona que te hace tener miedo de tu mismo cuerpo, que no sabes a dónde te llevará hoy por la ciudad.

Una persona que se enfurece si la atacan, que no permite ser ofendida y se vuelve impúdica, para terminar jugando una sonrisa burlona en mi rostro. Una persona que apreció para ocupar el vacío que dejaste tú. Aunque me da miedo, me gusta su presencia. Me dan seguridad sus pasos astronautas por cada uno de mis planetas.

Hoy mi miedo es: Hacerme suya, de una persona que no conozco. Me espanta ser utilizada por una persona que ha aparecido en éste túnel, y aunque le temo, ella es lo que yo siempre quise ser; Sí se fuera, mi vida volvería a ser vacía, no podría grabar esos sonidos que ella escucha, no absorbería esos aromas que ahora me gustan. Si se fuera de mi vida, no caminaría nunca más por las noches en esta ciudad tan inmensa y agresiva.

Estoy amando a esta persona y me da miedo no conocerla, porque cada noche me sorprende más y más. Tal vez nadie lo entiende, porque yo no lo entendía, pero hoy sé que es el relleno de un frasco de cocaína, que va llenando como el frasco se va vaciando… así ella va llegando. Le temo, pero la amo. Amo su presencia y me da miedo su poca inocencia.

Aquí esta, ya llego…

Un buen castigo.

Que más decir, si Xelazz, ha dicho todo.

LA SOLEDAD COMIENZA...

Cerrando los ojos se apaga el universo,
pequeño telon para escenario tan inmenso.
¿te falta algo?¿te sientes solo? no importa,
pues un corazon grande se llena con poco.

No estas solo si hablas con la almohada,
sufrir es el modo de estar activo sin hacer nada.
emborracharse no sustituye la falta de compañía,
pues de soledad te llenas conforme la botella se vacia
da igual cervezas que cubatas, beber alcohol no es malo,
peor es el agua que si no la bebes te mata.

dejé de contar obejas para poder dormir,
y cuento los defectos que me quiero corregir.
no me fio, todo es mentira,
¿por que fiarse del reloj si cada vez
que lo miras señala una cosa distinta?
me carga, me amarga la agonia,
palabra muy corta que aveces sentimos tan larga.

Intimidad necesitamos todos el sol pone nubes
a modo de cortina porque quiere estar solo.
millones de personas en la tierra y todavia hay
quien pasea aislado por calles en pleno dia.
Adán tal vez fue negro, Eva tal vez blanca,
si lo digo por el color del futuro, lo vemos gris.

En carceles animicas vivimos los hombres,
conocete a ti mismo,es decir, palpa tus barrotes.
escucha, te puede interesar,
no esque los Mc's mientan,
esque ahora los mentirosos quieren rapear.
la amistad aveces nos la niegan,existen
agendas minusculas para gente con pocos colegas.

Con la familia terminaras por romper,
y esque se deja a una madre para hacer madre a otra mujer.
me da mucha pena, la voz del enemigo nos acusa,
el silencio del amigo nos condena...

Si oyes las notas de la musicá,
esta en do, puede que en re, no la busques en fa,
porque esta mi alma, ya que la musica
es la compañera que yo mismo elegí.

Por ser sencillo por fuera
y complicado por dentro
ex-novias todas cortaron conmigo, solo me encuentro.
no funciones como un aeropuerto, que va,
que tu vida no dependa de si alguien llega o se va.
la unica soledad que acepto sigue gustandome,
es morena, uno setenta y le llaman la Sole.

Pero tener pareja no me fascina,
el primer beso es magico,
el segundo intimo,
el tercero rutina.
todavia duelen los romances que ya son historia,
ningun amor muere, solo cambia de lugar en la memoria.

Economicamente la cosa va mejor,
pero no se pagan con dinero las deudas del corazon,tia.
hice viajes a la luna sin tener naves,
di pasos de astronauta por cada uno de tus lunares.
el perfume de las sabanas delataba tu presencia,
hoy en la cama, solo se huele a ausencia.

En serio,sacar al perro es la excusa
del hombre solitario para dar un paseo.
sin quererlo cultivamos la soledad como a una planta,
encerrarte en casa es darle calor,
y llorar es regarla.

Borra todas mis canciones que tengas,
el disco duro de tu ordenador
no entiende los versos de este poeta.
esta letra nacio de una cicatriz,
alli donde mi herida, se junta con la vuestra.

¿te sientes solo? mejor "rap solo"

El aula de Renato Leduc.

El maestro de griego nos decía: Las palabras

macularon su antigua pureza. Las palabras

fueron antes más bellas… Las palabras…

Y la voz del maestro se quedaba prendida

de una tela de araña.

Y un muchacho con cara de Hamlet repetía:

Palabras… Palabras… Palabras…

Pequeños refranes: El que calla otorga.

Oh amada,

que calzas tus frases con chanclos de goma,

pero nunca otorgas.

¿Conoces la nueva?

El silencio es oro, la palabra es plata.

Ergo, pignorables.

Y existen palabras que solo se dicen

en casos fortuitos,

como la palabra del Abracadabra…

El maestro sigue diciendo palabras.

El arte… la ciencia…

Algunas abstrusas, algunas preclaras.

El muchacho con cara de Hamlet, bosteza;

y fuera del aula,

un pájaro canta

silencios de oro

en campo de plata…

Mundo reformado.

Y despertar, sí, descoser las mejillas de los ojos, abrir los parpados y ver mundo trasformado. Un loco o eterno impulso de despertar antes del alba. ¿No han sentido eso?

Quien no ha deseado abrir los parpados en el crepúsculo, continuar con el mismo esfuerzo, y dejar ese fatigoso circulo de costumbres estereotipadas, y ver un mundo que hubiese sido recreado de nuevo en las tinieblas para nuestro deleite; un mundo en el cual las cosas poseerían otros secretos; un mundo donde el pasado ocuparan poco o ningún lugar, y los recuerdos se quedarán en una ermita, porque los recuerdos más alegres causan daños y lo recuerdos más tristes causan penas.

Así es, un mundo dónde después de millones de años funcionando, 1000 después de haber amado, 500 de haber olvidado, 200 de una independencia, 100 de una revolución, 50 de haber mentido, 20 de haber vivido; se revolucione.

Que mi rutina, se revelé ante mis ojos y me juzgue por aprisionar falsos valores. Que las creencias detonen en mis oídos, y desaten el nudo mi boca; ahora sabría que los secretos de la vida serían otros, que no caminaría por carreteras sin reproches. Me aventaría a laderas y cumbres, correría por veredas para alcanzar todo lo que me proponga. Los deseos y las pasiones me tendrían miedo; mi ambición por ser envidiada por los volcanes, me daría satisfacciones.

Las noches, sería de muchos y de nadie. Las bestias matarían para alimentarse. Serían el cimiento para idilios de gatos. Los rancheros y sus fogatas dejarían escapar las canciones de sus gargantas flojas; las guitarras y el amor se unirían al cuerpo del poeta, para crean los versos más hermosos para sherezada.

Un mundo recreado al que puedo conquistar. Escuchar será una virtud, hablar una enseñanza, mirar será un placer al que me ha despreciado. Zarandeó la fortaleza, pero no quebró las esperanzas. Puedo despertar, pero me espero…

Soliloquio de un Toro.

Comparto con ustedes, este bonito poema,  que mi Padre recitó un día para mí.

Soliloquio de un toro viejo
de Andres Z. Barba
interpretado por Vicente Fernandez

(canción popular)

Soy un toro destacado
que vive solo,
apartado en una cañada
en el fondo, amogotado
en lo hondo de escondida encrucijada.
Ya no significo nada
me aparto de mis rediles,
se han tornado mis abriles
en un riguroso invierno.
Ya no mujo, ya no cuerno
ya se me agotó el coraje
medroso voy al aguaje
acobardado, menos como.
Ya no me echo arcilla al lomo
rascándola de la tierra,
bramando y pidiendo guerra
y rabiando de fatiga,
untándome de buñiga todita la palomilla
ya no vale ni cuartilla
aquél que fuera ejemplar
aquí, y en cualquier lugar.
Yo varias plazas cubrí
a mil jinetes tumbé.
Con la capa acometí
y con la pica topé.
Varias reatas reventé
de las trancas me burlé
los lienzos no respeté
y a donde quiera que fuí
muy buena fama senté.
La vaca que galanteara
para ponerla en calor
no hubo otro toro mejor
que disputármela osara.
Por tener grueso el morrillo
y mis cuernos tan puntales
los vacunos sementales
me declararon Caudillo.
Mis amos me presumían
los vaqueros me temían
quienes mi fama admiraron
en corridos lo cantaron.
Nadie me trataba mal
pasé de ser buen semental
produje apreciables crías,
y el que pasara sus días
tan arrogante y ladino
de pelo brillante y fino
tan altivo, infatigable
esgrimiendo siempre el sable
con destreza y con valor
como el mejor gladiador,
ahora se espanta si ladra un perro.
Me reta cualquier becerro
y a ese reto rehuyo
ya se acabó mi orgullo
perdí aquella vanidad
que nunca fué necedad
y a fuerza de hacer alarde
cuando allá de tarde en tarde
siento que el cuerpo me pide
poner una vaca en gesta
la requiero y me detesta
y con desdén me despide,
sintiéndose hasta molesta.
El tiempo inexorable
no da vigor perdurable.
Mis astas se resecaron
mis pitones se astillaron
aunque en rico pasto agosto
cada día soy más angosto
inútil, menos pesado
ya me siento muy cansado
y con dificultad camino
más clama mi destino,
un detalle siempre grato;
ver pendiente mi retrato
y con gran satisfacción
en mi generación
de tal placer no me privo
es mi único lenitivo
con satisfacción lo digo
y por ello, a Dios bendigo.
Cuando apartan las vaquillas
blancas, pintas, aguilillas
propias para el apareo
tan robustas y coquetas
melancólico las veo,
y me relamo las jetas
en ellas mis ojos fijo
admitiendo en mis secretos
que las fecunden mis hijos,
mientras que crecen mis nietos.
Ahora en tiempos fríos
recorriendo los vaqueros
toditos los criaderos,
a unos compañeros míos
cortaron de sus vacadas
condujeron al corral
allí dijo el caporal:
que por tanto haber vivido
no cumplen su cometido,
procedamos a castrarlos,
a la engorda incorporarlos,
y antes de los fríos de enero,
mandarlos al matadero.
Y con ellos me acotejo
soy de su edad, o más viejo
de escapar no encuentro medio
y no tengo mas remedio
que correr la misma suerte
“castración, engorda y muerte”.
Por ello es que escabullido,
vivo solo, apartado,
metido en una cañada
en el fondo amogotado
en lo hondo de escondida encrucijada
cortado de mi vacada
y pidiendo al Supremo Ser
ya que eterno no he de ser
no permita que me humillen,
a mí, que no me anovillen
aunque vaya al matadero
yo prefiero en mis mogotes
ser pasto de zopilotes
pero sí, morir entero.
Es mi caso y con prudencia,
juzgo con resignación
mala la comparación,
pero poca, muy poca
la diferencia.

Quiero dormir.

Me agoté, me gasté, me resigné, tal puedo decir que me di por vencida anticipadamente. Pero ahora que reacciono en esta guerra solo estoy Yo contra Yo, y parece que la guerra esta perdida.

6 libros más, solo esos leí. De 10 solo dos pendientes salieron de la lista. Casi un año transcurrido, y aunque el sol aún no se oculta, yo tengo ganas de dormir.

Mis ojos se cierran, mis bostezos son grandes y continuos, realmente estoy cansada. Sí, tengo ganas de dormir, y no pensar en esta guerra sucia de olvidarte. Más de 15 mil virtudes y 20 mil mentiras no es fácil destruir. Necesito madurez y sensatez. No la tengo.

En el camino recoges virtudes y compones defectos, pero yo no encuentro nada. Es triste esta suerte. Quiero dormir, sí, yo quiero dormir, solo así puedo amarte.

Tengo un país secreto en mis sueños, ahí me amas, ahí te amo. Hablo y escuchas. Ahí no espero, ahí vivo. Soy feliz, porque tú no vuelas hacia el sol, vuelas hacia mi flor, chupas las mieles que solo son tuyas, hueles mi aroma creado para ti. También soy aire y me respiras, no tengo prohibido amarte. Ahí no hay guerras contra mí misma por olvidarte. Yo quiero soñar.

Quiero dormir, viajar con la nave de mis sueños, para llegar a ese mundo donde me esperas tú. Yo quiero dormir, que los parpados se me peguen con las mejillas y haya manera de despertar. Déjenme dormir y disculpen si no vuelvo a despertar.

La vida no es justa, pero yo sigo mi vía Crusis...

Sí, todo estar mejor. Yo resignada con el destino después de que leyera el Vía Crusis de nuestro señor Jesús. Vaya respuesta que me dio, después de tanto reproche que aunque no me atrevía a decirle, él lo escuchaba de mi mente.

Desde hace aproximadamente dos semanas, simulé una encuesta entre mis amigos y familiares, en la que pregunté: ¿la vida es justa?, para mi si, para mi no, a veces, tal vez —respondieron algunos—. Pero no, yo quería saber si lo era o no, punto.

Como era de esperarse me voltearon la pregunta, querían saber mi respuesta sobre mi pregunta. Yo ya tenía mi respuesta, y precisamente porque era muy dura y cruel, quería que alguien me convenciera de que la vida puede que no sea justa, pero es lo mejor que Dios nos pudo haber dado, y que aunque no tengamos lo que queremos, no importa, siempre debemos de verla así, como lo mejor de lo mejor que nos pudieron haber dado.

Discutí con un tío, debatí con un amigo de mi Padre, convencí a un amigo de que la vida no era justa, así estuve hace ocho días, con mi simular-encuesta y con mi temida pregunta.

Ahora voy a responder, porqué necesitaba una respuesta. El tío Rogar me platicó que su amigo, tuvo un golpe de suerte, que ahora era un importante empresario, con demasiado dinero, mujeres, lujos, casas, amores, felicidad, sin que nunca se haya esforzado. La tortillera, no encuentra la solución para seguir pagando la escuela de sus hijos y su alcohólico marido no la ayuda, ella trabaja 7 horas frente al comal, 4 horas en un lavadero y 5 frente a la plancha. Mi amiga, ha pasado por dos abortos, tiene muchos pretendientes que desean casarse con ella, y lo demás que importa. Brianita de cinco años de edad, perdió a su mamá hace dos años, murió de cancer, y hace 20 días le detectaron la misma enfermedad a ella, ahora lucha para sanarse. Sara Corrales, es guapa, bella, tiene la mejor ropa, calza los mejores zapatos, se siente amada y es feliz, tal vez destruyó el hogar de él, pero que importa ella es feliz. Los angelitos con capacidades diferentes —ausentados de este mundo— no desean, dinero, carros, ropa, un enamorado, un casamiento, solo quieren amor y poder comunicarse con nosotros. Puedo seguir, pero le paro.

Pues sí, todo se colapsó en mi cabeza, que empezó a enfermar mi corazón. Sábado 4 se septiembre de 2010, llegué a mi casa, regresaba de donde me resistía a regresar, pero regresé, me encerré en mi cuarto y me ausenté. Prendí la computadora e inmediatamente vi un mensaje en mi bandeja de entrada, esta ahí “VIA CRUSIS DE JESÚS”. Encontré mi respuesta.

Voy a sintetizar lo que entendí: Jesús, no salió a bailar, no viajó (como paseo), ni fue a la playa, ni tomaba con los amigos en los antros, no gastó su dinero para conquistar mujeres. Había más personas que sí, y no por eso sintió que la vida era injusta. A él lo crucificaron clavando en sus manos y sus pies esos horribles clavos, y aún así no dijo que la vida era injusta, lo despojaron de sus ropas (algo material) y no por eso le reprochó a su Padre, Madre, amigos, que la vida era injusta. María, la Virgen, vio como destruían la obra más hermosa y perfecta de Dios, que había sido creado en su vientre, pero no renegó de la vida. Jesús, siempre amo la vida, como haya sido, como le haya tocado, y siempre ayudo a las personas que pudo sin criticar a las que disfrutaron de la vida de una manera equivocada, y en sus últimos gritos de su vida, pidió a su padre qué no los tomará en cuenta, porque no sabían lo que hacían…

Así púes, termino con la mejor respuesta a mi pregunta. Y sigo mí vía crusis muy bien acompañada de Dios, con mucho amor para dar y ayudar en donde pueda, pero sobre todo ayudándome a terminar una lista de pendientes que se quedó estancada…

Es hora de buscar...

Cuando la vida pierde su brillo.

Cuando el tiempo deja de existir.

Cuando ya no queda esperanza.

Cuando no hay deseo de vivir,



Cuando las flores no te impresionan.

Cuando no ves la belleza de una mariposa al volar.

Cuando no oyes música en el piar de un pájaro.

Cuando el arco iris no te hace pensar,


Cuando la alborada no te habla.

Cuando el rayar del día no te hace sonreír.

Cuando el cantar del gallo no te anima.

Cuando el calor del sol no te hace mejor sentir.



Si te preguntas el por qué.

Si buscas una explicación.

Si la vida no tiene sentido.

Si crees que nadie tiene razón,
 

Si el embarazo de una mujer no te dice nada.

Si el nacimiento de un niño no te hace llorar.

Si un: -- "papá dame un beso" no te llega al alma.

Si un nieto no te hace soñar,



Si el firmamento no te pasma.

Si las estrellas no te ilusionan.

Si la luna no te mira.

Si el universo no te asombra,

es hora de buscar a Dios!

Compré una esperanza :D

No puedo vivir sin esperanzas, casi nadie podría, porque en un “casi” entrarían aquellas personas a las que ya no esperan, sino ahora disfrutan de lo que esperaron.

Yo sigo con esperanzas, cada vez son más pocas, pero ahí están. He disfrutado de unas y de otras he sufrido porque no llegan o porque son como una estrella que de repente se apagan.

También tenemos que agregar en ese “casi” a esas personas que simplemente se perdieron en los laberintos y dejaron sus esperanzas en alguno de ellos.

Ayer cuando platicaba con mi padre, me acosté a su lado, y le pregunté: ¿tiene esperanzas?, de qué —me respondió— tiene esperanzas de la vida, de la suerte, de la familia, de todo en general ¿tiene esperanzas? —volví a preguntarle—.

Después de pensar y entender porque preguntaba en el mismo modo que lo hacía de pequeña, me respondió: Yo nunca he dejado de tener esperanzas, algunas veces dejo de creer en algunas, pero luego me nacen nuevas. Hija, la vida es como el mar y la espuma son las esperanzas, para que parezca bonita debe de tener espuma, sino sería como un río, pero el río es tranquilo y no te da los mismos revolcones que el mar y sino te revuelcas no aprendes a nadar enfrentando cualquier ola que venga hacia ti —dijo mi padre—.

Las esperanzas, el mar, la espuma, los revolcones, las olas, todo hizo un embotellamiento en mi cabeza. Tengo esperanzas. No tengo duda que tendré más, ¿pero como se adquieren las esperanzas? Con la vida, con la fé, con el tiempo, con ilusiones, con fracasos, con amores, con desamores. Todo eso y más te dan esperanzas y también te las quita.

Me estoy quedando sin espuma, tengo esperanzas, pero no las suficientes para ser un bonito mar. Me urgía una esperanza, la busqué como loca los días pasados, pero no la encontré, al contrario perdí varias sin obtener ninguna. Yo quería una esperanza, eso era todo.

Alguien me dijo que no se pueden comprar, pero se equivocó. Hoy compré una, no es precisamente como la quiero, pero estaba en venta y la compré. Me costó muy barata: 10 pesos, pero me dio una esperanza para 37 millones de pesos. Definitivamente no es como la que quiero, pero hoy tengo una nueva esperanza…

Mi flor de lis!!!

Después de mucho tiempo y de estar en la lista de pendientes, al fin tengo a mi FLOR DE LIS... ella. me da : la Gloria, el Esplendor, la Inocencia, la Pureza, la Alegría y Fuerza de Vida para seguir mi camino.

Primer pétalo: El árbol de la vida

Segundo pétalo: La resurreción

Tercer pétalo: El amor a Dios

Para vivir. (Alejandro Fernandez)

Que difícil es refugiarse del dolor
Cuando se muere cada noche de desamor,
Que difícil es dibujar ausencias de ti,
Soñando con las sombras de ese tiempo feliz,
Que difícil es escapar a mi soledad
Y a tantas ilusiones que no volverán,
Solo huellas del ayer,
Solo trazos de un querer
Al verte tan lejana y fría se muere el alma mía,

Para olvidar me falta tiempo,
Para llorar me sobra vida
Y no habrá dolor más grande que no volverte a ver,
Para esperar me falta fuerza
Para intentar me sobra fé,
Y se escapa de mis manos la mujer que tanto ame,
Para volver me sobran ganas,
Para aceptar me falta el alma
Y se escapa entre las sombras que me diera su luz,
Me queda tanto para darte,
Mi corazón mi juventud
Pero a pesar de lo que tengo
Para vivir me faltas tu.

Que difícil es aceptar que ya no estarás
Y quedo en el desierto de mi soledad,
Solo huellas del ayer,
Solo trazos de un querer
Al verte tan lejana y fría se muere el alma mía,

Para olvidar me falta tiempo,
Para llorar me sobra vida
Y no habrá dolor más grande que no volverte a ver,
Para esperar me falta fuerza
Para intentar me sobra fé
Y se escapa de mis manos la mujer que tanto amé,
Para volver me sobran ganas,
Para aceptar me falta el alma
Y se escapa entre las sombras que me diera su luz,
Me queda tanto para darte,
Mi corazón mi juventud
Pero a pesar de lo que tengo...

Para vivir me faltas tú.

lista de conocidos...

Muchos meses, mucho tiempo y no es posible que empiece a pensar en lo mismo. ¿Sabes que pensé durante estos meses? Puedes relajarte para empezar a reír.

Cuando me indigné por tu manera de “quererme”, por decirme las palabras más tristes que escuché de tus gruesos labios, me enojé, pensé que ibas a reaccionar con un sentimiento de culpa y me llamarías para disculparte. No contestaría el teléfono —pensé— hasta que te cansaras de llamar, --entonces dije —llamará al trabajo pero solicitaré no me transfieran ninguna llamada a mi extensión sino dan su nombre completo y el motivo de la llamada. Espere días, semanas, más semanas. Imaginen una tonta esperando la llamada de él último en acordarse de vos. Inmediatamente esas cosas que dan cuerda a mi imaginación —demonios tengo miles de ellas— me aconsejaron que posiblemente planeabas una sorpresa (ramos de flores, chocolates, regalo etc.) o querías verme y me buscarías cuando saliera del trabajo. Tengo el premio Nobel de ingenuidad. Los días pasaron, las semanas, los meses. Dios mío.

Cuatro meses después, vino la llamada esperada, no podía desperdiciar tal vez la única que por error habías hecho a mi teléfono. Preguntaste “X” cosa como a una vieja conocida, sí conocida, y no era ni tu amiga, ni tu novia, ni tu amante, solo era una conocida. Aleluya, soy una conocida, fue entonces cuando perdí todas las esperanzas de que me pidas una disculpa, tan solo una.

Pero lo escrito no se borra, y estaba escrito volver a verte a los 5 meses con 13 días y aproximadamente 3 horas (pura casualidad dar esa cuenta), y ya no quería “mis disculpas”, solo quería sentir que me conoces, que me echaste de menos. Caramba que si soy necia.

Un abrazo y un beso fue lo único que necesitaban de nuevo “esas cosas de mi cabeza” para que emperezaran de nuevo a esperar otra llamada,  de esas esas llamadas que a veces se te olvida hacer. Y claro al verme hiciste como si me conocieras de años, pero me imagino que tratabas de recordar dónde habías visto este tímido rostro en otra ocasión.

Creo que al fin que pudiste recordarme y me dí cuenta que efectivamente ahora formo parte de tu lista de los conocidos. Sin embargo yo, durante todos estos meses al levantarme diario pensaba ¿llamará hoy?, y casi aseguro que en cambio tú, me habrás recordado dos o tres veces en todos estos meses, a lo mejor lo hiciste cuando buscabas algo y no lo encontrabas o platicaste con una persona que fuera muy infantil e ignorante, y habrás dicho: dónde he visto una persona parecida, haa sí, se parece a sherezada ó cuando revisabas la lista de conocidos que tienes en tú agenda de telefono.

Si da risa, saber que hay personas que pueden creer que alguien llamará para pedir disculpas, o que después de querer a una persona, piensas que te echará de menos. Aquí estoy, presente.

Eso no es lo peor, lo peor es que te vuelves aprendiz de algo que ya sabes en que va a terminar: nadie te llamará para pedirte una disculpa, aunque te ofenda y te hiera y cuando des tu corazón entero, ten por seuro que pasarás a formar parte de la lista de los conocidos.

Habibi Leh...

Chistes istmeños, sólo el Istmo es bello...: "Ya mis caricias no son buenas..."

Chistes istmeños, sólo el Istmo es bello...: "Ya mis caricias no son buenas..."

QUIERO CREER!!!

“Quiero creer”, ese siempre ha sido mi problema y yo sé que de muchos también, que siempre queremos seguir creyendo.

Me puse a pensar en todo lo que esas palabras significan, después de que vi la estrella fugaz número 23 de mi vida. Me di cuenta que nunca se me ha cumplido ninguno de los deseos eternamente pedido a ellas, pero aún así sigo pidiéndoles deseos. Dije —porque siempre quiero creer en lo que sé, que no existe o en lo increíble— púes en el fondo de mi corazón aún quiero creer.

Quiero creer que existe un camino, que existe un destino, un amor para cada persona, que todo lo que nosotros mismo destruimos, puede nacer de nuevo si nosotros creemos.

Yo quiero creerle a mi amigo drogadicto cuando me dice que esta vez será la última. Yo quiero creer en los políticos que prometen un mejor gobierno para mi estado — que en realidad no es cierto —pero quiero creer. Quiero creer que los ratones te cambiarán los dientes por dinero, que si atrapas el ramo de la novia, te casarás, que los Reyes Magos aparecen en tu casa el 6 de enero, en el pozo de los deseos, en todo lo visible e invisible —hoy quiero creer—.

Y aunque siempre digo que no volveré a creer, vuelvo a creer, vuelvo a desear que las cosas funcionen como las creo. Y soy necia, porque digo que no volveré a creer en tus palabras, pero en verdad solo quiero escucharte para volver a creerte, porque cuando digo que no volverá a pasar el mismo error, ya estoy creyendo que volveré a cometerlo.

Yo siempre quiero volver a creer —hoy quiero volver a creer— que los príncipes existen, que la noche es romántica, que te volveré a ver, que tendré una bonita camioneta, que seré una excelente profesionista, que aún soy bella —quiero creer mil veces más — que mi estrella fugaz número 24 me concederá mi deseo.

No me amenaces tiempoo!!

He quedado impresionada frente al reloj, y es que aún no encuentro la respuesta —después de investigar— quién fue el inventor de medir el tiempo. Ya sé que viene de civilizaciones antiguas que tomaban como referencia los astros para medir el tiempo. Pero me pregunto, ¿a quien se le ocurrió medirnos el tiempo?, quien dijo que un brinquito de una manecilla de reloj fuera un segundo, que un ligero desplazamiento de otra manecilla hacia un número señalado en nuestro reloj fuera una hora, que un recorrido doble de las manecillas cortas fueran un día. Si, vaya que estoy impresionada que no obstante con medirnos las horas del día, inventaron un calendario para medirnos los días, los meses, los años.

Como me gustaría no tener que medir el tiempo, que nuestra piel sola nos delate, que nuestro organismo nos advierta que se nos acaba la vida, pero no permito que un reloj me amenace que se me acaba el tiempo.

Y es que en verdad todos tememos por el tiempo, porque nuestra vida, la felicidad, la tristeza, el amor, la pasión, la diversión, la angustia, y demás cosas viene con el tiempo y otras se van con él.

Quiero vivir sin límite de tiempo, Yo quiero inventar mi propio reloj. El sol y la luna me ayudarán como ayudaron a las demás civilizaciones antiguas o a los egipcios a medir el tiempo, pero nosotros inventaremos un reloj distinto. En el mío solo contará las horas de felicidad, de emociones, de imaginación, de ilusiones y cuando el sol sea testigo de ello le llamaremos tiempo de luz y cuando la luna nos acompañe en esas horas, entonces será tiempo de magia…

YO QUIERO INVENTAR MI RELOJ, pero no amenazar con acabar el tiempo!!!!

Señora. Francisco C. (mí futura rola)

A ella le toco esa vida
y se convirtió en señora
se vistió de la amargura
el corazón sin llanto
y una vida oscura.

No le dieron la mirada
que se besa con la luna
la sonrisa fue fingida
la caricia un llanto
todo fue mentira.

Y el alma le cambió
perdió la fé
y respiró venganza
cada hora.. cada vez...

Coro...
Señora a veces la vida,
nos lleva hasta la locura
y solo nos salva
el amor y el milagro
aunque algún pedazo
nos queda en la duda....
Señora a veces la vida,
nos lleva hasta la locura
y solo nos salva
el amor y el milagro
aunque algún pedazo
nos queda en la duda....

No le dieron la mirada
que se besa con la luna
la sonrisa fue fingida
la caricia un llanto
todo fue mentira.

Y el alma le cambio
perdió la fé
y respiró venganza
cada hora, sin saber.

Que el tiempo no te deja ver
como es que siempre vuelve
hacia el principio cada vez

Señora a veces la vida,
nos lleva a la locura
y solo nos salva
el amor y el milagro
aunque algún pedazo
nos queda en la duda....

Señora, señora...

Miedo...

El miedo aparece hoy en mi vida con más fuerzas, con más ganas de destruir mi seguridad, mi autoestima. El miedo brota en cosas sin sentido, miedo a cosas que ni de pequeña sentía. Miedo a la noche, miedo a una cama vacía, miedo a enchufe de luz, miedo a los perros que ladran, miedo la hierba que se mueve, miedo a dejar abierta la ventana, miedo a la carretera, miedo a viajar, miedo al agua sucia, miedo a la lluvia, a los truenos, miedo al miedo y a tantas cosas que no hacen nada.

Hoy siento miedo a mi futuro, a mi vida, a lo que pasará mañana, a enfrentar verdades y destruir mentiras. Siento preocupaciones y tengo que cumplir con responsabilidades día a día.

Todo cambia, todo pasa, y cada vez siento más miedo a mi vida. Mis sueños se nublan con el miedo, mis esperanzas se manchan con ese maldito miedo a mi suerte a mi vida…

Vuelvo... Mario Benedetti

Vuelvo / quiero creer que estoy volviendo
con mi peor y mi mejor historia
conozco este camino de memoria
pero igual me sorprendo

hay tanto siempre que no llega nunca
tanta osadía tanta paz dispersa
tanta luz que era sombra y viceversa
y tanta vida trunca

vuelvo y pido perdón por la tardanza
se debe a que hice muchos borradores
me quedan dos o tres viejos rencores
y sólo una confianza

reparto mi experiencia a domicilio
y cada abrazo es una recompensa
pero me queda / y no siento vergüenza /
nostalgia del exilio

en qué momento consiguió la gente
abrir de nuevo lo que no se olvida
la madriguera linda que es la vida
culpable o inocente

vuelvo y se distribuyen mi jornada
las manos que recobro y las que dejo
vuelvo a tener un rostro en el espejo
y encuentro mi mirada

propios y ajenos vienen en mi ayuda
preguntan las preguntas que uno sueña
cruzo silbando por el santo y seña
y el puente de la duda

me fui menos mortal de lo que vengo
ustedes estuvieron / yo no estuve
por eso en este cielo hay una nube
y es todo lo que tengo

tira y afloja entre lo que se añora
y el fuego propio y la ceniza ajena
y el entusiasmo pobre y la condena
que no nos sirve ahora

vuelvo de buen talante y buena gana
se fueron las arrugas de mi ceño
por fin puedo creer en lo que sueño
estoy en mi ventana

nosotros mantuvimos nuestras voces
ustedes van curando sus heridas
empiezo a comprender las bienvenidas
mejor que los adioses

vuelvo con la esperanza abrumadora
y los fantasmas que llevé conmigo
y el arrabal de todos y el amigo
que estaba y no está ahora

todos estamos rotos pero enteros
diezmados por perdones y resabios
un poco más gastados y más sabios
más viejos y sinceros

vuelvo sin duelo y ha llovido tanto
en mi ausencia en mis calles en mi mundo
que me pierdo en los nombres y confundo
la lluvia con el llanto

vuelvo / quiero creer que estoy volviendo
con mi peor y mi mejor historia
conozco este camino de memoria
pero igual me sorprendo.

se va, se va, se fue...

Ella se pregunta, ¿Cuándo dejaron de ser niños?, cuándo, que no pudo darse cuenta. Ella quiere saber cuando dejaste de ser el niño que la perseguía para atraparla, cuando dejaste de ser el niño qué con tus manitas acariciaba sus cabellos y le hacia cosquillas hasta matarla de la risa.

—mil veces repite — ¿Cuando dejaste de ser niño?

Tantas promesas que parecen congelarse con la distancia y con el tiempo, y que se hacen duras y firmes como si nadie pudiera romperlas, todas esas promesas que me hago en silencio, para que no sepas que planeo olvidarte y dejarte de amar como ahora lo hago. Todas esas promesas has derretido nuevamente en mí, con el calor de tus manos y tu cuerpo deshiélasete mi logros de olvidarte.

Ya había olvidado el motivo de mi primer entrada, y empezaba de ver de nuevo a mi amigo de la infancia, ya tenia un amor por quien lloraba. Pero tú no entiendes como me haces mal, que todo esto me puede matar, no envenenes a mi corazón con el dolor de saber que no me puedes amar.

Cuando deje de ser la niña a quien cuidabas, a la qué querías como a una hermana, cuando dejamos de ser los niños que jugábamos por los columpios, por la resbaladilla, corriendo por todos lados sin importarnos nada.

¿Cuándo dejamos de ser niños?, ¿Cuándo dejaste de importarte? Cuando, amor, cuándo…

Desahogando el alma

Les comparto esto que sin un riqueza literaria expongo mi sentir... Gracias.

Trato de ocuparme, de no pensar
Trato de llegar tarde con un pretexto
A mi hogar que hoy es mi mortaja
Siempre queriendo engañar al tiempo…

Estando quieta, de nuevo me abraza
Esa sensación angustiosa y de trauma
¡Quiero dormir! Que amanezca pronto
Quiero huir del recuerdo que aplasta…

El ruido del cielo, el aeroplano que pasa
Irónicamente por mi hogar, la ruta que trazaba
El trayecto a tu pronto encuentro y regocijo
Hoy solo me trae una triste y vacía nostalgia…

He borrado las fotos donde apreciamos juntos
lanzándolas a una papelera de reciclaje definitiva
Con eso sello resignadamente tu libertad
Con ese ritual, te digo adiós mi ángel bello…

He cambiado mi entorno, mi hogar
Todas esas cosas y detalles que te recordaban
Aún tengo tu olvidado libro de guerra
Quizás te lo devuelva, quizás no lo quieras más…

Siempre te pienso, a veces te lloro
Esto es como una enfermedad del alma
Yo ya no puedo mirar a nadie más
Ni me corresponde a quien yo ya no veo…

El tiempo que no pasa y se alarga
Quisiera de una vez por todas olvidarte
Así como quizás tú ya lo hayas hecho
O quizás en tu silencio aún me llamas…

Ya no quisiera caminar por esos caminos
Donde un día anduvimos juntos
Nuestros mismos amigos me recuerdan a ti
Ellos solamente me ven… bajan la mirada…

Solo espero encuentres tu camino mi gaviota
Solo quiero saberte algún día feliz y amado
Solo espero que cuando ese día llegue
Yo también haber encontrado mi causa…

No sé cuando deje de escribir estas líneas
Que son de melancolía, lamento y añoranza
¡Déjenme por favor hacerlo!... sé que cansan
Pero solo de esta manera, le doy paz a mi alma…

Un ángel duerme...

… cuando me desperté, quise comprobar que no había sido un sueño. Entré a la recamara y sí, estabas ahí como un niño durmiendo, tu carita estaba relajada, estabas boca abajo con las manos abiertas, tus piernas tenían la forma de un “4”, producías un ronquidito tan suave, hasta me pareció encontrarle un ritmo de música romántica. Me acerqué y toqué con mis manos tus mejillas, tus ojos, tu nariz, cuando toqué tus labios, cambiaste de posición dando la vuelta para mostrarme completamente tu carita fina.

Pude darme cuenta que andabas vagando sobre un sueño muy profundo o muy lejano, entonces me aproveche de la ausencia de tú alma y quise acariciarte más. Primero te contemple y me imaginé muchas cosas sobre los dos, quise que hoy fuera el ayer que esperé, y que el ayer se proyectar en un futuro que ya es hoy.

Jugué con tus manos por mucho tiempo y me aproveche de ellas para qué me abrazaran, abusé de tu sueño para besarte, y en mi mente te decía cuando te quería. Me confesé en silencio sin que te dieras cuenta, como símbolo de arrepentimiento me enrollé en tus brazos completa. Regresarte del sueño en que vagabas y me tomaste con mucha fuerza, te dije muy suave que nunca me dejaras y sin fuerzas me regalaste una sonrisa.

Son hermosos tus sueños que me dan calma, eres mi amor que me da fuerzas, quiero contemplarte todas las mañanas y amanecer pegada a tus brazos. Eres hermoso a mi lado, eres maravilloso cuando hablas, eres un ángel cuando duermes… seré la guardiana de tus sueños.

Bye, adios, hasta nunca.

Chiquiti bum a la bim bom va… sherezada, sherezada rrarrarra!!!! Esta porra es por mí, y por ti, tú porqué al fin te fuiste, y por mí porque pude dejarte ir.

En el fondo no quisiera apartarte nunca de mi vida, pero a miles de millones de billones peticiones tuyas, hoy te complazco y te libero de mi corazón. He aprendido contigo nuevamente una cosa aunque no la hayas dicho, pronunciado, hablado, platicado etc. pero he aprendido que cuando alguien diga que no te quiere a tu lado, hay que apartarse de su camino desde la primera llamada para una función a la qué ya no somos invitados.

Perdón por no haberte obedecido, pero no era yo, ni tú, ni nadie, era mi corazón el que no te dejaba partir, así que tuve que ser estratégica y con un truco qué yo desconocía hice una última jugada… lo ilusiono con un nuevo amor.

Entonces con unas palabras mágicas, y un ritual que haré en Beauxbatons, estarás liberado dentro de unos instantes, pero tengo que advertirte algo de esta liberación, es permanente, ya no hay otros hechizos que te hagan regresar…¿ no es maravilloso?, al fin te complazco en algo que te hará muy feliz.

Bueno púes vamos a celebrar, con muchas porras y alegría que te he dejado liberado de mi corazón, que ya no estropeare mas tú vida con mi amor, que ahora sí te has ido…